當代的男性，無疑是寂寞的，寂寞之中的寂寞。讓我不得不多說一句寂寞，好陪伴自己。我的時序是2022年，因為我擔心我的寂寞，不會被人看見，以防這種孤單要好幾年後才有人發現，正如前一句寂寞，需要互相陪伴與支持。
男性的視角是被忽略的，因為父權凝視的背景之下，所謂的男性是α男性與他愉快的伙伴們，而像我們這樣子的у男性（不用最後一個omega是omega太多人認識，再往前的psi有一陣子也很紅；chi因為一定會被誤讀所以其實很適合像我這樣的角色，但正確讀法是kai讓我覺得這詞並沒有那麼男性化，這樣子就沒有當代男性的悲劇感；然後再前面的phi是因為大家都知道直徑符號就是phi，所以只好選擇upsilon；同時他叫做upsilon而不是epsilon，也多少帶著點被誤解的意味。這麼邊緣的又離α這麼遠，自然代表我們這個群體的最佳字眼！）在這樣子被忽略的視角下，男性自然也成了父權的犧牲者，正所謂當你凝視深淵，深淵也凝視著你。不過我想這麼說，大概有很多人會反對吧？
當代男性要的不多，一個自己的房間，可以的話隔音好一些，然後晚上有兩首歌的時間，可以用另一半允許購買的音響設備，聽著屬於自己世代的音樂，如果已成年，那或許喝一點酒，或輕或烈，都行，當代男生不敢有什麼要求，像我，為了生活把酒都戒了。提到生活，那如果可以的話，希望還能對自己的作息有某種自主權。你別說，這很難，至少像我這樣的upsilon男性是做不到的。我沒時間，沒房間，更遑論隔音，沒音響設備就連電腦喇叭都沒有，已戒酒，對生活作息沒有自主權，全聽老婆的。所以我想用omega，但omega聽起來真的太厲害。
當代男性的當代生活是無趣的，是重覆的，是絮絮叨叨的，正如你的老爸可能會重複不斷的碎念你，分分鐘都講著去年就說過的話那樣，是的，這就是當代男性，絮叨，除此之外無他。這一點我很驕傲，因為alpha男跟upsilon男是一樣的。
O裡面的故事（就說我很想用omega）其實就是當代語境下的一般男子，他們日復一日，只能用生活的重複來絮叨自己，通常是寂寞的，無論是否孤單。通常是無助的，因為生命中唯一的浮木是自己內心那些呱噪。他們，或說我們，我們的生活就是不斷謝幕又啟幕的連續劇，一季一季，一集一集。但是用了season也未免太老套了，像我們這樣子浮沉在當代經濟生活中的upsilon，當然日子也得跟著每一個quarter才行，season太浪漫，quarter的世俗感才是我們的寫照。至於少女情懷的日期，就交給系統紀錄，這才是upsilon男的浪漫，所以我好不容易，訂下了這個階段的人生標題。
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可能還是先加個-2，本來想加02，但加了肯定會一直用下去，
我並不想維持這種無趣的標題。
因為寂寞，想到了lonely，想到了我與L的愛情故事，但L並無其人，只是代稱而已。
越來越覺得無趣、無聊，原來人捨盡一切之後是這麼有趣，
就是雖然在無聊的過程中，還是可以過著美妙的生活，
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部落格復活，也不知過了幾年後，重新復活。
剛好我想要有一個屬於自己的，孤孤單單的，靜靜默默的，一個沒有人認識的地方。
一方田水，久了也就荒廢了，罕無人煙。現在回頭望去，遺世而獨立，是一種純粹的美。
關於標題，我做過「之」，那是在說誰的什麼；
我做過「寫在之前」，然而蒼海桑田，就像過了一億兩仟伍佰萬年，之前經過了多少輪迴？
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其實已經脫離藝術很久了，自己心裡的話就不說了，留給心裡。以前推薦的東西，仍然是好的，只是很多時候事過境遷，觀點不同，帶來的價值觀也不一樣了。這裡還是留做一個紀錄，目前還不知道要怎麼整理，整理也非常花時間。年紀大了，時間變成一個很重要的成本，自然也不太想再花心思去整理以前的事，過去種種，不只是死了，更應該拋下；留做記憶，那就更不需要整理，那才是生命的痕跡。
那這邊，可能放放喜歡聽的音樂吧，至少今天是這麼想的。
一直都喜歡這種風格的作品，就聽聽吧。
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要離職了，臺北的天氣卻突然大好，有一種我熬不過冬天的感覺。自從知道要離職了之後，就一直無法放心思在工作上，總覺得工作是一種浪費時間的事，而我有更重要的事該去做；但最後就是我什麼也沒做，不過誰知道呢？或許「什麼都不做」就是我真正想要做的事吧？
我走進會議室裡，一群女同事在那兒閒聊著同事的八卦，肯定也會有有關於我的，但我並不怎麼在乎。我著手開始打包要寄給文化局的臺南藝術博覽會畫冊，並失智地把已經整備好的結案報告整份也帶了進去。聿檠問我是不是正在打包，語氣中歡樂且開心，並竟她們正聊著同事的八卦，嘻鬧著地，非常快樂，會這樣子的語氣想必很開心吧？我今天也想要打包，在早上進公司的時候，這些繁瑣的事情真的很不想去做，但無論我以後有或沒有工作，工作好或壞，我都必須不斷地面對這些生活中的瑣事，並持續地被這些生活中的瑣事影響著我的情緒。像是含羞草一樣，對重量敏銳：對生活中每一件如綿絮似的重量感到敏銳。
打包過後的包裏很沉重，因為畫冊有很多本。在郵局內見到一名男子，側面像極了Deny DeVito所飾演的企鵝人，我不禁發笑，即便嘲笑別人的外表是不對的，但我就是笑了，而且還笑得非常開心，是這個沉悶下午的一劑良藥。然而隨後的良心譴責便阻斷了快樂的受體。我站在郵局門口，八德路與光復南北路的交叉口，承受著我期待許久的陽光（然而我卻同時抱怨著今日陽光粒子的重量，壓得我喘不過氣，顯得我更加沉重，彷彿我擺脫不了的肥胖一般）看著車來車往，想著在臺北生活的一切，雖然只有短短幾個月，但我現在好想要翹班，或是請假，好好地在臺北這座萬人簇擁的城市裡閒晃、漫步、裝文青等等。
想到裝文青就想到我那該死的工作生涯。為了藝術與文化，也不知道是不是真的努力或是奮鬥地爭取了什麼，這些是真的還是假的呢？為什麼我要如此執著地在這個產業呢？我知道了，一定是我不想工作的關係，這是一份我工作起來沒有工作實感的工作，就好像沒有在工作一樣地工作著，我喜歡這種工作感，於是我一直在這個產業裡努力，即便這份工作實在是看不到什麼前途。
回到辦公室，我開始聽sia的作品，她的作品，就……非常地歐美當代，就算她是在澳大利亞創作生活的歌手，這一切都還是歐美當代。令我想起當年在澳大利亞遇見的那位沙潑衝浪客，她說：「英國與我們澳洲一點關係都沒有，澳洲是澳洲，英國是英國。」之前就有耳聞sia是一位見不著面的歌手，於是上了維基查了她的相關故事。故事還滿正常的，當然在現實之中混充了不少傳奇，也不知道是真是假。但她住在阿德雷德，不禁又令人回想起在cobram那個地方，桃田農夫約翰說的，約翰是一位年輕的帥哥，充滿了粗獷的感覺，就是個野放的農夫。他說的，阿德雷德是一座淫亂的城市，並提及不少在阿德雷德發生的有趣經驗。人的一生就是要有一些這種智障的故事可以說，這樣子那個人就會被一直記得。
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在吃完最後一包金鑽鳳梨的時候夏天就已經結束了。
多汁的、香甜的、可能會刺穿你舌頭且買到手不知如何處理，
只能請市場的阿伯替你代勞的金鑽鳳梨，終止了夏天的蟬鳴；
而鳳凰花的花期正如暑假一般地長，仍然在夏日最後空虛的日子裡稀落地鳴放。
在鳳梨季結束之後，事實上還有慘白地如幼女肌膚的牛奶鳳梨，然而水份不及金鑽於是被我於夏日選項中刪除，
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喜歡在忙碌之餘把體力消耗怠盡，再於極限的時候提取更多的精神，重複損耗著身體，
這麼做可以在最後一秒把自己的意識交給世界之外，輕鬆地休息；
也能夠做著你不知會飄到哪兒的夢，或許有個穿著斗蓬雙腳纖細的小女孩蹦跳著上了台階，
時而回過頭訕笑著你步履的緩慢憨重。然後陷入更外層的世界，在那裡只剩下你自己與我自己。
總是會在某一個特別的時刻醒來，身上帶著脫散不去的襖熱，悶烘烘地向外潑灑著看不見的能量，
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深夜回家的路上正好往東，大樓上原本應亮著的招牌因夜深熄滅，
左上角墜飾著如瞳孔般大的月亮，恰巧塞滿視網膜。
一直以來總是活在地表，活在平面的世界裡，是有多久未曾注意天空，
以致今晚的月亮看來如此耀眼？
最張狂的時候最喜歡的女孩子讀的學校後門旁邊有一幢豪宅，
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癸巳年清明過後的那個早晨一反常態地下起了滂沱大雨，
似乎像要把驚蟄沒下的雨一口氣全倒下來，我的房間，是的家鄉的房間，
異常地溼涼，一違四月天以往漸盛的暖熱。
我躲在被子裡咪著眼賴床，我喜歡賴床：
可以晚一些醒來，晚一點面對這個令人感到憂傷苦痛的現實生活，
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等待轉機的最後一個多小時，我終於喪失了wifi。
本來想在飛機上再細細思量的，現在突然有了空檔，
於是便在這邊的機場圖書館歇著，想想事情。
想起以前那段旅行裡遇見那柔弱的她，肩頭與腰線是如此細軟，
本想用上軟嫩，但細緻與纖細的特質卻無法展現了。
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早安你好。
醒來之前我夢見你要結婚於是花了四十分鐘挑選襯衫皮帶與皮夾。
襯衫是粉紅色胸前有摺皺並在全身綴有各色碎花的款式，
皮帶是無趣的深咖啡色，但寬度最細僅兩個半指節，最寬有我的中指那樣，
以幾何不規則的方式拼湊著。
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