要離職了，臺北的天氣卻突然大好，有一種我熬不過冬天的感覺。自從知道要離職了之後，就一直無法放心思在工作上，總覺得工作是一種浪費時間的事，而我有更重要的事該去做；但最後就是我什麼也沒做，不過誰知道呢？或許「什麼都不做」就是我真正想要做的事吧？
我走進會議室裡，一群女同事在那兒閒聊著同事的八卦，肯定也會有有關於我的，但我並不怎麼在乎。我著手開始打包要寄給文化局的臺南藝術博覽會畫冊，並失智地把已經整備好的結案報告整份也帶了進去。聿檠問我是不是正在打包，語氣中歡樂且開心，並竟她們正聊著同事的八卦，嘻鬧著地，非常快樂，會這樣子的語氣想必很開心吧？我今天也想要打包，在早上進公司的時候，這些繁瑣的事情真的很不想去做，但無論我以後有或沒有工作，工作好或壞，我都必須不斷地面對這些生活中的瑣事，並持續地被這些生活中的瑣事影響著我的情緒。像是含羞草一樣，對重量敏銳：對生活中每一件如綿絮似的重量感到敏銳。
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在吃完最後一包金鑽鳳梨的時候夏天就已經結束了。
多汁的、香甜的、可能會刺穿你舌頭且買到手不知如何處理，
只能請市場的阿伯替你代勞的金鑽鳳梨，終止了夏天的蟬鳴；
而鳳凰花的花期正如暑假一般地長，仍然在夏日最後空虛的日子裡稀落地鳴放。
在鳳梨季結束之後，事實上還有慘白地如幼女肌膚的牛奶鳳梨，然而水份不及金鑽於是被我於夏日選項中刪除，
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喜歡在忙碌之餘把體力消耗怠盡，再於極限的時候提取更多的精神，重複損耗著身體，
這麼做可以在最後一秒把自己的意識交給世界之外，輕鬆地休息；
也能夠做著你不知會飄到哪兒的夢，或許有個穿著斗蓬雙腳纖細的小女孩蹦跳著上了台階，
時而回過頭訕笑著你步履的緩慢憨重。然後陷入更外層的世界，在那裡只剩下你自己與我自己。
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深夜回家的路上正好往東，大樓上原本應亮著的招牌因夜深熄滅，
左上角墜飾著如瞳孔般大的月亮，恰巧塞滿視網膜。
一直以來總是活在地表，活在平面的世界裡，是有多久未曾注意天空，
以致今晚的月亮看來如此耀眼？
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等待轉機的最後一個多小時，我終於喪失了wifi。
本來想在飛機上再細細思量的，現在突然有了空檔，
於是便在這邊的機場圖書館歇著，想想事情。
想起以前那段旅行裡遇見那柔弱的她，肩頭與腰線是如此細軟，
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早安你好。
醒來之前我夢見你要結婚於是花了四十分鐘挑選襯衫皮帶與皮夾。
襯衫是粉紅色胸前有摺皺並在全身綴有各色碎花的款式，
皮帶是無趣的深咖啡色，但寬度最細僅兩個半指節，最寬有我的中指那樣，
以幾何不規則的方式拼湊著。
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我討厭那些還沒成型就被生產出來的想法，
那是多麼地微小多麼地不完整像是需要保溫箱好好養護的早產兒，
而可怕的是更多的時候那像是閉著眼睛連表情都沒有即死去的孩子。
我沒看過，但就是那樣子，想著都覺得可憐，卻也噁心。
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那扁扁的水晶玻璃蓋子不曉得摔在竹子舖的地板上會不會碰壞？
壞了那漆烤得亮滑滑的竹片亦或是那為了妳而買的香水，的蓋子？
諷刺地同時也令人感動地我仍然記得買下這一對香水時的初衷，
而當其與我一同旅行 (每一回的旅行) 都是在若有似無地延長著我們早夭的感情，
早如同其標章上所書寫的名字那樣，有效期限三小時。
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脇下的肌肉與胸口痛得緊，肘間還穿插著抹不掉的汗污，抗議著我對妳的報復。
他們撕裂著我絲絲縷縷的睡意，將其裂片為顛狂粗暴的意識，彷若妳最後一秒對我那樣，
亦彷若我掰開妳一雙大腿那樣。
為此，妳值得這杯，這嗅起來和著泥土青草味餿麥味的酒：
飲一二口混受著薄荷糖果的香甜與蘿勒葉脈裡細存的餘韻 - 妳那看似清新卻濁混的肉體。
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我往南，
(意識到青黃不接的中二時期與友人相談寫作技巧時需刻意避開主詞的行為，
早已忘了其目的為何，或許僅是中二行文時為賦新詞強加的修辭格法。
而在今夜發現那為何不可是一種流動的概念指涉著或許是任何一個讀者所欲指涉的？
這是二十年前的舊思潮，但在我所生長那服從權威的國家裡，
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為了節省空間我把杯子放在右手邊，甚至為了那窄小的空間準備了兩個藝術家噴漆的杯墊，
以此隔開良好的位置，就像社會化之後每個人都應該有個自己的位子一般，設定完美。
而總在使用完之後隨手將杯子放在左手邊，是所有的文件會堆積的地方，
因此我非得挪開所有的文件，再把杯子放在騰出來的空位。而明明我只要放在右手邊就算了。
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用未來的三十分鐘書寫將即逝去的三十分鐘，
如果這樣子算是某種極限運動；
或許算是，畢竟我們以光子壓迫著空間的曲線。
愛上用 indulge 來描述我在深夜的身心狀態。
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