當代的男性，無疑是寂寞的，寂寞之中的寂寞。讓我不得不多說一句寂寞，好陪伴自己。我的時序是2022年，因為我擔心我的寂寞，不會被人看見，以防這種孤單要好幾年後才有人發現，正如前一句寂寞，需要互相陪伴與支持。
男性的視角是被忽略的，因為父權凝視的背景之下，所謂的男性是α男性與他愉快的伙伴們，而像我們這樣子的у男性（不用最後一個omega是omega太多人認識，再往前的psi有一陣子也很紅；chi因為一定會被誤讀所以其實很適合像我這樣的角色，但正確讀法是kai讓我覺得這詞並沒有那麼男性化，這樣子就沒有當代男性的悲劇感；然後再前面的phi是因為大家都知道直徑符號就是phi，所以只好選擇upsilon；同時他叫做upsilon而不是epsilon，也多少帶著點被誤解的意味。這麼邊緣的又離α這麼遠，自然代表我們這個群體的最佳字眼！）在這樣子被忽略的視角下，男性自然也成了父權的犧牲者，正所謂當你凝視深淵，深淵也凝視著你。不過我想這麼說，大概有很多人會反對吧？
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可能還是先加個-2，本來想加02，但加了肯定會一直用下去，
我並不想維持這種無趣的標題。
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部落格復活，也不知過了幾年後，重新復活。
剛好我想要有一個屬於自己的，孤孤單單的，靜靜默默的，一個沒有人認識的地方。
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其實已經脫離藝術很久了，自己心裡的話就不說了，留給心裡。以前推薦的東西，仍然是好的，只是很多時候事過境遷，觀點不同，帶來的價值觀也不一樣了。這裡還是留做一個紀錄，目前還不知道要怎麼整理，整理也非常花時間。年紀大了，時間變成一個很重要的成本，自然也不太想再花心思去整理以前的事，過去種種，不只是死了，更應該拋下；留做記憶，那就更不需要整理，那才是生命的痕跡。
那這邊，可能放放喜歡聽的音樂吧，至少今天是這麼想的。
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要離職了，臺北的天氣卻突然大好，有一種我熬不過冬天的感覺。自從知道要離職了之後，就一直無法放心思在工作上，總覺得工作是一種浪費時間的事，而我有更重要的事該去做；但最後就是我什麼也沒做，不過誰知道呢？或許「什麼都不做」就是我真正想要做的事吧？
我走進會議室裡，一群女同事在那兒閒聊著同事的八卦，肯定也會有有關於我的，但我並不怎麼在乎。我著手開始打包要寄給文化局的臺南藝術博覽會畫冊，並失智地把已經整備好的結案報告整份也帶了進去。聿檠問我是不是正在打包，語氣中歡樂且開心，並竟她們正聊著同事的八卦，嘻鬧著地，非常快樂，會這樣子的語氣想必很開心吧？我今天也想要打包，在早上進公司的時候，這些繁瑣的事情真的很不想去做，但無論我以後有或沒有工作，工作好或壞，我都必須不斷地面對這些生活中的瑣事，並持續地被這些生活中的瑣事影響著我的情緒。像是含羞草一樣，對重量敏銳：對生活中每一件如綿絮似的重量感到敏銳。
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在吃完最後一包金鑽鳳梨的時候夏天就已經結束了。
多汁的、香甜的、可能會刺穿你舌頭且買到手不知如何處理，
只能請市場的阿伯替你代勞的金鑽鳳梨，終止了夏天的蟬鳴；
而鳳凰花的花期正如暑假一般地長，仍然在夏日最後空虛的日子裡稀落地鳴放。
在鳳梨季結束之後，事實上還有慘白地如幼女肌膚的牛奶鳳梨，然而水份不及金鑽於是被我於夏日選項中刪除，
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喜歡在忙碌之餘把體力消耗怠盡，再於極限的時候提取更多的精神，重複損耗著身體，
這麼做可以在最後一秒把自己的意識交給世界之外，輕鬆地休息；
也能夠做著你不知會飄到哪兒的夢，或許有個穿著斗蓬雙腳纖細的小女孩蹦跳著上了台階，
時而回過頭訕笑著你步履的緩慢憨重。然後陷入更外層的世界，在那裡只剩下你自己與我自己。
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深夜回家的路上正好往東，大樓上原本應亮著的招牌因夜深熄滅，
左上角墜飾著如瞳孔般大的月亮，恰巧塞滿視網膜。
一直以來總是活在地表，活在平面的世界裡，是有多久未曾注意天空，
以致今晚的月亮看來如此耀眼？
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癸巳年清明過後的那個早晨一反常態地下起了滂沱大雨，
似乎像要把驚蟄沒下的雨一口氣全倒下來，我的房間，是的家鄉的房間，
異常地溼涼，一違四月天以往漸盛的暖熱。
我躲在被子裡咪著眼賴床，我喜歡賴床：
可以晚一些醒來，晚一點面對這個令人感到憂傷苦痛的現實生活，
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等待轉機的最後一個多小時，我終於喪失了wifi。
本來想在飛機上再細細思量的，現在突然有了空檔，
於是便在這邊的機場圖書館歇著，想想事情。
想起以前那段旅行裡遇見那柔弱的她，肩頭與腰線是如此細軟，
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早安你好。
醒來之前我夢見你要結婚於是花了四十分鐘挑選襯衫皮帶與皮夾。
襯衫是粉紅色胸前有摺皺並在全身綴有各色碎花的款式，
皮帶是無趣的深咖啡色，但寬度最細僅兩個半指節，最寬有我的中指那樣，
以幾何不規則的方式拼湊著。
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